Eso del timing

Colaboración de otra Siempre Lista (socia fundadora también, por cierto)

¿Andaba leyendo eso del timing de las relaciones de pareja en un par de blogs.

Y había un comentario que decía que eso no existe, que el amor solo se da, asi cuando uno lo espera o cuando no.

No sé...

Si, es verdad, el amor se siente en cualquier momento y en cualquier lugar y por cualquiera que se atraviese, no oye razones, ni sensateces.

Pero y eso qué?

Acaso ud ama y también la aman y amándose todo sale bien siempre?

Diay, entonces todos andaríamos agarrados de la mano de nuestros primeros amores.

Pero no.....

Entonces? Si, yo me enamoro a cada rato o casi nunca, y como dice una amiga a veces eso dura 2 o 3 días y es perfecto a veces dura años y es imperfecto.

A veces se enamoran de mi.

Y que

A veces se enamora uno y el otro no. Y qué?

La vara del timing de las relaciones claro que existe, mas en estos días

La persona adecuada? Eso ni se que es, ni como se come!!!

Qué pasa si a una le atrae alguien desesperadamente y después de un par de semanas lo encuentra terriblemente aburrido?

Qué pasa si una esta totalmente tonta con el intelecto y las malas costumbres de cierto sujeto.... pero no te mueve ni una hormona?

O si, por fin, el sujeto es perfecto pero zas, tiene mujer? Y todo se complica.

Que tal si una ha estado sola un tiempo, ya no le duele el corazón de amores pasados y esta lista para algo nuevo y no llega?

Yo creo que para el amor no hay timing pero para las relaciones si.

Creo que, para una relación, debe haber una mezcla de pasión, razón y buen momento, es decir buena química y una piel increíble, una tensión sexual que se desborde por todo lado, buenas habladas de esas de nunca acabar y discusiones saludables y enriquecedoras y si, el tiempo correcto.

Si es cierto..... esas 3 cosas pueden conjugarse sin que uno lo busque o lo espere, pero no pasa tan a menudo.

Por eso nos gustan varias personas en la vida, durante diferentes épocas (o en la misma)

Por eso tenemos varias relaciones con las que crecemos y aprendemos.

Por eso, tal vez, cuando todo se da, decimos que encontramos la persona adecuada....

No se, en eso soy escéptica, creo que muchas personas maravillosas pasan por nuestra vida, creo que nos enamoramos de varias, creo que hasta a veces nos enamoramos de algunos que ni se dan cuenta.

Pero creo que tenemos las mejores relaciones con aquellas personas cuando esas 3 cosas se juntan: pasión, razón y timing.

Personas geniales? Si varias. En el momento preciso? Eso es otro cantar!!!

Disfrutemos todo, según lo que se nos antoje en el momento, disfrutemos de los amores intelectuales, de los amores pasionales, de los amores el momento correcto, tengamos buenas relaciones de pareja cuando las 3 cosas aparezcan así como por encanto.

Y si encontramos alguno con el que nos entendemos bien en la cama y fuera de ella, pues preguntémonos.... será el momento correcto? Y pongamos atención a ver que sucede.

¿SERÁ ÉL UN DIOS DEL SEXO? (O qué esperamos las mujeres de un hombre en la cama...)

Colaboración de una Siempre Lista ;) (que no es Naty)

Primero que todo y tal vez un poco obvio, aclarar que no todas esperamos lo mismo. Ni que todas contamos con la misma experiencia o historial sexual como para poder definir con exactitud qué es lo que queremos o qué otra cosa nos gustaría aparte de lo que ya conocemos.

De hecho poco a poco vamos descubriendo qué nos da placer y con el tiempo podemos ir experimentando cosas nuevas con nuestra pareja, para encontrar algo que tal vez no habíamos hecho y no sabíamos que nos podría gustar. (Pienso que lo mismo aplica para ellos)

En realidad no es que tengamos en mente un tipo de mae "ideal" en la cama. Que nos lo hayamos fabricado a base de películas o de leer la Cosmopolitan, o ver Sex and the City ni nada por el estilo. Eso es más bien algo que uno tiene la dicha de "encontrarse". Alguien que sencillamente hace "click" con uno en ese aspecto. Como me pasa ahora.

Creo que a la mayoría de personas nos gusta (y a la vez nos asusta) ese factor sorpresa, de averiguar cómo funcionaremos en materia de sexo con alguien. Con mucha o sin ninguna experiencia anterior. Seamos hombres o mujeres.

Sin embargo hay ciertos aspectos básicos que ya sea por experiencia propia o por cnnversaciones con terceros, uno espera que pasen, opiniones muy desde la acera femenina. En lo personal, esto es lo que yo esperaría.

Lo básico

Que haya quimica. Mejor dicho, uno no llega a tener sexo con un mae si no existe cierta química previa (y tontas las que sí). Y luego, uno quisiera que esa química continuara en la cama, aunque pasa que a veces se quita junto con la ropa... (#fail) La química incluye esa capacidad de leernos, casi de adivinar qué nos gusta y qué no tanto y de poder entender a la otra persona. Es como una comunicación no verbal que involucra gestos, sonidos, aromas, pensamientos, deseos, tiempos y ritmos...

Que sea un caballero. Que aplique el "primero las damas". Asegurarse de que tengamos un orgasmo antes que el, es algo cortés y nos demuestra su atención hacia nosotras... Que sepa esperar un poquito, que no nos fuerce a hacer cosas que no queremos o en un momento no indicado. Cortesía nuevamente.

Hacerlo con una "persona". Todas queremos un Homo Sapiens, no un Cromagnon en la cama y aunque a veces el sexo animalesco es rico, uno quiere hacer el amor con la mente, no solo instintivamente. El cerebro es el órgano más excitable a mi parecer y también nos gustan los orgasmos "intelectuales".

Variedad. No siempre nos gusta rápido, no siempre nos gusta lento. Aunque hay algunas cosas que desearíamos que nos hicieran ¡a todas horas!. Nos gusta dar sexo oral y que nos lo den. Nos gusta por lo general empezar con caricias suaves y luego más intensas. Pero todo depende del día, de la hora, de la energía que llevemos. A mi en lo personal me gusta probar texturas, temperaturas y sabores. (Lo acepto, me gustan los embarrijos) Y me gustaría untarme cuanto aceite para masaje exista, cosa que aunque parezca raro, no he hecho aun. Me excitan las caricias por todo el cuerpo. Y uno esperaría que el mae fuera consciente que uno no es solo un aparato reproductor femenino y unas tetas, sino todo un conjunto.

¡Fuera medias por favor! Al menos para mí, eso es algo un poco impersonal. No sé por qué, pero me parecen un desmatiz total los maes que se dejan las medias para hacer el amor (doble puntaje -negativo- si son negras) Me da la idea que están ocultando algo, como que ponen una barrera. Y a decir verdad, los pies me gustan, son una parte muy sexy y sensible del cuerpo.

Lo que no

Mito#1: Tiene que tenerla de veinte centímetros o más. Y que entre más grande mejor... ¡Cero! El tamaño importa. Sí. igual que la forma y la textura y el olor y el sabor...

Es una cuestión de anatomía y de compatibilidad: "lo único determinante para una relación satisfactoria es exclusivamente la armonía que existe entre el pene y la longitud de la vagina" no lo digo yo, lo dicen los expertos.

La distancia desde la entrada de la vagina hasta el útero mide en promedio de unos 9 a 14 centímetros (uno o dos más cuando se excita); por lo que un pene exageradamente grande lo que hace es lastimar e impedir el roce de los testículos y la base, con la vulva, que a fin de cuentas es lo que produce más placer; ya que está comprobado que la zona "excitable" de la vagina está en el tercio externo de la misma. (Es decir que para satisfacernos bastaría con un pene de 5 cm!!)

Mito#2

El tiene que durar y durar y no cansarse. ¿Y uno que? También se cansa... Es cierto que es un poco singracia que el mae se venga con un foreplay mínimo (sobre todo si no ha aplicado la caballerosidad previamente). Además que está notablemente esparcida la idea de que cuando el hombre se viene es el fin de la función, se durmió y ya. ¡Ceeero! También es muy cierto que una de las cosas que másdisfrutamos es verlos tener un orgasmo. Uno dice para sí misma:" Yo provoqué ese incendio". Y si él es de los que pueden tener varios "rounds" en una noche (tarde o día) entonces no hay problema! ¿Seguimos? ¡sí! ¿Paramos? ¡no!

Ese Dios del Sexo, que sabemos que existe pero que no tenemos idea de cómo es, puede aparecer cuando menos lo imaginamos. Es de carne y hueso, piensa y actúa. Es alguien que llega a satisfacernos de una forma completa, única y especial. Todas esperamos hacerlo en algún momento con alguien que nos aprecie de verdad. Que nos quiera. Y es ahí donde realmente sentimos la diferencia. Nos conectamos.

Ahora bien, cuando uno logra llenar estas expectativas e incluso las supera de una forma que hasta nos asombra, como convencer al mae de que el "hallazgo" de verdad ha sido algo excepcional: 1. Sin que se crea. 2.Sin que no nos lo crea.

Es difícil poder decir qué más podríamos desear, cuando en realidad nos encontramos frente a un Dios del Sexo: Alguien que no solo nos da placer y no sólo busca placer, esa persona con la que nos complementamos tan bien, que nos pone a flotar, verdaderamente disfrutamos y nos damos cuenta que exiten muchas cosas más allá que sobrepasan el simple hecho de compartir una cama o tener un orgasmo.

Lobas

Últimamente he notado que existe una tendencia en algunos hombres de pensar que las mujeres:

- Siempre queremos algo serio o por lo menos "algo".
- Nos ilusionamos rápidamente y por cualquier tonterita.
- Si somos cariñosas o tiernas o dulces y mostramos interés por la vida del otro, es porque estamos pepiadas.

Me explico: sé que existe una parte del sector femenino que efectivamente puede ser así, no sé en qué porcentaje, pero en definitiva son sólo una parte del todo. Hay muchas otras viejas que no quieren relaciones serias ni nada que se les parezca, y en los hombres buscan simplemente compañía para pasar un buen rato.

Eso no quiere decir que este tipo de mujeres sean frías y calculadoras. De hecho pueden ser tiernas y dulces igual que las enamoradizas o enamoradas. Una cosa no excluye a la otra. Simplemente son mujeres lo suficientemente seguras de sí mismas como para expresar sus sus emociones, y al hablar de emociones permítome recordar que el amor no es la única emoción en el mundo.

Estas nenas son chicas capaces de pasar un rato de besos, abrazos y hasta sexo y luego recoger sus cosas e irse para la casa tranquilas y sin rollos. Puede que pasen pensando en la vara unos cuantos días, sobre todo si el asunto fue memorable por uno u otro aspecto, pero saben distinguir perfectamente entre eso y el amor verdadero.

De igual manera, son capaces de mostrar interés por el otro sin que esto implique que está involucrada sentimentalmente de "esa manera". Le contestará sus mensajes, le dirá algún apelativo cariñoso y hasta le pondrá carilla chineada a veces, pero eso no significará nada más allá. Respire tranquilo, disfrute el momento y por lo que más quiera, tenga paz.

A este tipo de mujer no le importan las etiquetas ni tampoco lo que la gente vaya a pensar de ella. No le importa que le digan fácil por levantarse a un mae que recién conoció. No tiene pelos en la lengua para admitir que como muchos otros seres vivos, necesita tener sexo y que para ello busca el macho que más le interese o que más tenga a su alcance para esos fines en ese momento y ya. Y lo más importante: de ser necesario, es capaz de poner las cartas sobre la mesa para establecerle al joven o jóvenes en cuestión cómo está la vara, para después no caer en ese jueguito que tantas veces le criticamos a los hombres.

Entonces muchachos, previo a hacer cualquier juicio de valor, estén concientes de que no todas las mujeres son una abeja en busca de su panal. Muchas pueden tener muchos panales y son felices así. Y sobre todo: no se enamorará por darle un beso o pasar una noche con usted. Téngalo por seguro.

La media vuelta. O la vuelta entera.

Vamos a dejar un poquito el tema del sexo de lado para hablar de otras cuestiones menos placenteras. O bueno, quizás más, eso ya depende de cada uno.

Hoy vamos a tocar un tema un poco incómodo para algunos, por diversas razones.

Ya sea porque ha sido víctima
o el victimario...
o testigo presencial y participante del "delito"

Hablamos de la infidelidad.

No vamos a entrar en cuestiones de moral y a juzgar qué está bien y qué esta mal. Este blog no es para eso, aunque por supuesto que quien escribe tiene su posición al respecto. Simplemente esgrimiremos algunos de los argumentos que se usan para referirse- no digamos justificar- al tema y a partir de eso categorizar - intentando no juzgar aunque quien sabe si lo logremos- a los/las individuos que cometen este tipo de actos.

Encontramos al escondido. Es el típico que no dice nada, mantiene su vida de pareja oculta, nadie sabe si tiene o no pareja. Y cuando se sabe, no es pareja, es decir, sostiene que aunque duermen juntos, comen juntos, se mandan mensajes, salen de paseo el fin de semana y se llaman por teléfono todos los días, no son nada. Cuando le preguntan algo dice sencillamente: no lo tengo muy claro. Eso le permite tener otra(s) vida(s) a sus anchas sin ningún remordimiento, pero jamás le dice a ninguna de las dos, tres, cuatro o más partes que esas otras partes existen. En otras palabras: por un lado es muy abierto pero por el otro bastante cerrado.

Luego tenemos al resignado. Este es el que tiene una relación pero está resignado a que, como ya lleva muchos años, entonces vale ser infiel. Es algo así de indiscutible como un ley de newton: a mayor cantidad de años se lleve con la pareja, más derecho a ser infiel y no tiene nada de anormal. La culpa no es de nadie, es de la rutina, del cansancio, del reloj, de lo que sea menos de uno. Ni modo, así es la vida y por más dura que sea, hay que vivirla.

Encontramos al relajado. Este es el que logra ser infiel sin ningún tipo de culpas o contemplaciones. Incluso es capaz de afirmárselo a su amante en turno (a la pareja estable no, por supuesto) sin contemplaciones. Dice la verdad y punto. Si le gusta bien y si no va jalando. Es capaz de afirmar que quiere a su pareja y que por eso sigue con ella, claro, la quiere a su manera, pero ya esos son otros cien pesos.

Tenemos esos y más comportamientos por un lado. Hay algunos que son muy abiertos y otros que dicen serlo pero a la hora de la hora esconden la pata. Habrá parejas que concuerdan tener una relación abierta pero al final no es tan abierta porque no se cuentan las cosas, sólo aplican el "ojos que no ven..." . Habrá otras que sí son abiertas y sí se cuentan todo pero estoy segura de que son las menos al menos en este lado del charco que aún es ¿conservador?, ¿hipócrita?, ¿doble moralista?... no sé, no vamos a juzgarlo. Simplemente aceptemos que aún vivimos en una sociedad donde la infidelidad no está tan aceptada.

Pero además del delincuente también tenemos al vehículo, al cuerpo del delito, al arma letal que se prestó para la infidelidad. En este sentido he detectado otras tres posibilidades:

- El atormentado: por más que lo evitó y lo evitó, se enamoró, y ahora no sabe cómo salirse. Sabía que era de alto riesgo pero por ahí pensó que tal vez lograría enamorarlo/la y se fue con todo. Ahora sufre o espera que el otro algún día termine su relación.

- El relajado: una de dos: o ya sabía que el/la otro/a estaba en una relación e igual no le importó o se enteró en el camino pero ni modo: demasiado tarde y ya lo hecho hecho está. Allá él/ella: uno no ha hecho nada malo y que vea a ver él/ella qué hace.

- El intolerante: ser infiel es ser infiel y punto, y no se va a prestar para algo así por más tiempo. Punto final.

Estoy segura de que hay mil posibilidades más en ambas vías. Esta es sólo una hablada para ver qué piensa la gente del tema. Lo que sí es cierto es que conforme más viejitos nos vamos haciendo, más se topa uno con el asunto. Y de eso quién sabe cuántos podrán escapar.

Cómo enfrentar un alegrón de burro

Este es un tema delicado para la mayoría de los caballeros. Nunca lo admiten públicamente y si alguno cuenta alguna anécdota al respecto, casi siempre es de “un compa” o de “un mae que conozco”. Afecta directamente su virilidad y algunas veces ni siquiera se atreven a conversarlo con su pareja.

Sí señores, hablamos de la falta de erección en el momento clave, o lo que es lo mismo, que no se les para, una situación sumamente bochornosa, sin lugar a dudas.

Alguno ya debe haber brincado y desde ya debe estar pensando sus argumentos para decirme que no sólo a los maes les pasa, que hay muchas mujeres frígidas, etc. Lo cual es cierto. El tema es que cuando las mujeres no queremos por lo general ni siquiera empezamos, en cambio los maes muchas veces empiezan la jugadera, todo va bien, y en el momento clave: ZAZ!
Simplemente no funciona el aparatico.

Las razones de la impotencia son varias, y según he leído lo más común es que se den ya entraditos en años, como por ahí de los 50 para arriba. ¿Pero qué pasa cuando el problemita se da en un mae saludable, en forma y en sus 20s o 30s?

Desde el punto de vista de la mujer, que es el que nos interesa en este blog, es, sencillamente, una aguevazón. Uno quiere matarlos, sí, en cualquier caso, ya sea un amante fortuito o una pareja estable. Es frustrante. Las chicas saben a lo que me refiero.

Para que los caballeros comprendan más o menos la sensación, cito a un compa: “Debe ser como cuando le bajan a uno la jareta para luego decirle: ando con la regla”.

Bueno, partimos entonces de que es una aguevazón. PERO eso no quiere decir que una no sea capaz de comprender las razones o las circunstancias y por ende no se va a enojar. Claro que depende del caso. Si hablamos de una relación estable pues es algo preocupante puesto que no debería suceder a esas edades a menos de que haya problemas entre la pareja. Pero si se trata de una cuestión más ocasional, uno puede “molestarse” pero estoy segura de que muy pocas seremos las viejas que tratemos mal a un mae por eso.

Uno entiende. Puede que esté cansado. Puede que el mae esté nervioso. Puede que tenga miedo de no cumplirle a la vieja. Puede que esté siendo infiel y no pueda con el cargo de conciencia. Puede que tenga issues con relaciones pasadas. Puede que siga queriendo a una ex pareja. Qué se yo.

Pero lo que realmente es una lástima es cuando los maes no enfrentan la situación y asumen una actitud de defensa ante la chic, a pesar de que la nena haya sido comprensiva y le haya dicho “tranquilo” en varios idiomas. Esto se traduce en comportamientos que van desde dejar de hablarle (como si a una se le fuera a olvidar el episodio!) hasta darse vuelta y no colaborar con que la fiesta termine lo mejor posible aunque no haya penetración.

Caballeros, no todas somos unas brujas. Me atrevo a pensar que la mayoría seremos comprensivas. Si le pasa alguna vez, toméselo con humor y, por favor, sea creativo. Si le pasa dos veces, analícese. Si le pasa tres, busque médico. Pero ante todo, no se desquite, su masculinidad no es un objeto rígido colgante.

LA pregunta

La visita al ginecólogo es, para muchas mujeres, una experiencia no muy alentadora. Eso de exponerse de manera tan abierta (literalmente) muchas veces no es muy cómodo, y tener un instrumento o mano hurgando de manera tan explícita en eso que es de uno, a veces es motivo de que muchas mujeres posterguen esa cita incluso hasta por años.

Pero de todas las visitas al ginecólogo, la peor es sin duda la primera. Independientemente de que sea la primera vez en la vida en la que uno va o de si uno cambió de médico y debe ir por primera vez al nuevo, siempre se empieza con ese incómodo cuestionario sobre los "antecedentes sexuales", incluyendo, por supuesto, la dichosa pregunta:

"¿Cuántas parejas sexuales ha tenido?"

Es ese el momento en que uno no sabe para dónde volver a ver o qué responder, por varias razones, principalmente por estas tres que procedo a explicar:

1. Porque no lleva la cuenta. ¿Quién cuénta con cuántos maes ha estado?? ¿Había que llevar la cuenta?? Digamos que entonces diay, toca ponerse a contarlos. ¿Se acuerda uno de todos? ¿Qué hace, levanta una listita, se pone a contar con los dedos?? Y siendo más específicos y esquivadores quizás, una podría cuestionar: ¿qué entiende usted, señor o señora doctora, por "pareja sexual"?

Lo peor de esta opción es que la memoria sexual es totalmente selectiva, es decir, que hay probabilidades de que se le queden por fuera uno o varios porque simplemente representaron NADA en su vida o bien, porque prefiere olvidarlos! Son esos que cuando uno se los topa en la calle dice: miiiirá! si es cierto.... !

2. Porque le da pena decirlo. Esta debe ser la más común. ¿Cuánto es mucho? ¿3, 5, 10, 15? ¿Qué pasa si uno dice 20? ¿Y si dice 100? ¿200? ¿Que cara va a poner el doctor si una dice, por ejemplo, 150? En una sociedad machista y conservadora, es lógico que a muchas mujeres les dé pena admitir que han sido "medianamente promiscuas". ¿Y si uno da un promedio, sirve?

Sería más fácil que a uno le pusieran opciones: A. De 1 a 20. B. De 20 a 40. C. De 40 a 100. D. Más de cien. De esta manera el doctor podría hacerse una idea de la cantidad de compañeros y por tanto del riesgo al que se ha expuesto la persona, que es lo que al final de cuentas le interesa saber, aunque bien sabemos que no necesariamente hay que tener muchas parejas para tener alguna vaina de esas.

3. Porque le da cólera que le pregunten. ¿Por qué una sí tiene que responderlo y a los hombres nadie les pregunta eso?

En cualquier caso, estoy segura de que la mayoría de las mujeres terminan mintiendo o "maquillando" la realidad. No sólo por pena, sino porque esa selectividad de la memoria hace que haya algunos en el "top of mind" de parejas sexuales y otros de cuyo nombre no quiera uno acordarse... :P